J’écris pour me soulager. Je n’ai jamais raconté mes problèmes à qui que ce soit. Je n’ai pas de vrais amis. Une fois de plus je me sens seule, même si c’est mon état permanent, je n’arrive pas à m’y habituer. C’est horrible. Même au beau milieu de la foule je me sens terriblement seule. Je sais que je sonne pathétique et que je ne suis pas la seule âme solitaire à errer dans ce monde, mais je ne supporte plus la solitude. A tel point que parfois, la mort me semble être la solution suprême à la solitude. Évidemment je n’ai pas le courage de me tuer. C’est paradoxal… Je n’ai pas envie de vivre, mais ni vraiment envie de mourir. C’est l’espoir qui me tient en vie, je suppose. On dit bien que l’espoir fait vivre. Mon dieu je veux que tout ça s’arrange. Pourquoi c’est si difficile? Comment font les autres?

Asphyxie mentale

Je ne suis pas amusée
Je vois
La neige dehors
C’est comme
Un
Goût
D’amertume

You’re waiting lying on your side

Mon dieu, ennui intergalactique
Je dois finir mon devoir mais je sais pas comment calculer ce foutu triangle
Je dois aller sécher mes cheveux rouges
Bye Jean-Bob

I lol at your face
I’m dumb

I wish I knew how to play piano

I mean I have so much to say and nobody to tell it. I feel so empty and sad. Like, I need something to happen. Why can’t I be satisfied with what I have? It would be so much easier and my life would be so much happier. And that’s all I want. I just want to be happy. To feel good. Enjoy life. Why is it impossible? Why? Why can’t people enjoy what they have? They want more and more and more. Always more. It’s killing me slowly. I don’t even ask for much. I try to make efforts but I fail everytime. I hate myself so much for that. I could have the things I want, but I’m pushing them away. I want them so much. But unconsciously I push everything away and it tortures me so much. Why can’t I just be fucking “normal”… I don’t understand anything. It could be all so easy but I make everything so difficult.